息子は成長して高校、大学へ行ったが、友人関係はすべて淡白だった。 
部活もサークルもやらなかったし、
休日に友人と街中に遊びに行くこともなかった。 
俺の知ってる限りでは女の子との付き合いもない。 
学校以外では基本は家にいて本を読んでいた。 

大学を卒業して息子はニートになった。 
就活の際、大学は地元国立大なので、
毎回書類審査と筆記はパスしているけど、
面接に行くと毎回落とされてきた模様。 
それでも地道に努力はして、昨年２５歳で、地方公務員の内定がでた。 

だけど就職と同時に息子は家を出た。 
俺と妻の知らない間にバイトして金を貯めていたらしい。 
引越し先は教えてくれなかった。

引っ越しが終わって「あなた達との縁はこれまでです。」
と突然の敬語調に俺らオドオドしてた。 

息子は口下手なので、この日のために書いたであろう
手紙を朗読して渡してくれた。 
言い分をまとめると 

・ろくな人生じゃなかった、ろくな青春じゃなかった 

・友達はいない、彼女もいない、職もつくのに苦労した。
全ては人とまともに話せないせい 

・それはなぜ？転勤族で交友関係をうまく築けなかったから。
自分は人との話し方、人との距離のとり方、
友達同士のノリ、それら全てを知らない。知る機会さえあなた達に奪われた 

・高校、大学って一人でいて、あなた達にはそれが居心地良さそうに
写ったかもしれないけれど、そういった友達の存在を
思春期の子供が諦めていたと思う？
それでも友達を作る勇気がなかったんだよ？
長く友達がいなかったせいで、人とまともに話せなかったんだよ？ 

・生きていたら理不尽なことはいくらでもやってくる、
自分より不遇な人だって世の中にはいる、それは理解できる。
それでも子供の気持ちを蔑ろにして引っ越すことが親のすること？ 

・あなた達にも親の都合というものがあったんだろうし、
今自分が言っていることは（自分がこんな性格になってしまったことを）
あなた達のせいにして逃げているだけの責任転嫁にすぎない、
それもわかっている。 

・だからもう、誰とも関わりたくない、親であるあなた達とも。
これから先は仕事先の人間関係だけで十分。
就職先に公務員を選んだのも、人間関係が限定されるから。 

・今この瞬間から他人同士。さようなら。 

・なお、今日までに自分にかかった養育費・教育費は今すぐにとはいえませんが、
相当額が貯まり次第振り込みますので、お待ちください。 

こんな感じに多少要約したけど、ほぼ同じことを言いました。

携帯も解約されていたし、残った息子の部屋もアルバムや
学校で使用したノートなど、生活感のあるものは全てなくなっていた。 
息子が持っていった可能性もあるけど、捨てたり燃やしたりしたんだと思う。
もうこの家で過ごした過去とかどうでもいいって感じだった。 
うちらの寝室にも家族アルバムがあるんだけど、
息子の写っている写真だけごっそり抜かれていた。 

息子が出て行って4ヶ月は過ぎたけど、
本当に息子がはじめから存在しなかったかのような虚無感に襲われている。
25年の子育ては間違っていたのかな 
住民票をたどったり、息子の職場に問い合わせれば会えるんだろうけど、
そっとしておいてあげるのが一番だと思うのでしない 

以上で私の話は終わりです。
酒の肴にでもしてください。 

結局息子と一緒に酒を飲むこともなかったな～と今は悲しく一人酒です。 
妻はあの日以降、抜け殻状態。
鬱になってるかもしれない。今度病院に連れて行く。

仕方がない 
引っ越ししまくらなければ、生活を維持できなかったんだろ？ 
妻子を喰わせるためにはそれしか方法がなかったんだろ？ 

であれば、子供もいずれはわかってくれる。 
もし、お前の身勝手な都合で妻子を
振り回していたのであれば、復讐されても仕方がない。 

ちなみに俺も親の都合で小中学校６校通ったけどな 
それでも友人はできたし、人付き合いは幅広いと思っている 
というか、転校生というレッテルを剥がして、
早くみんなの仲間に入るためにはどうすればいいかを学んだ 
今は人前で話す仕事をしている

息子の人生だから好きにさせればいいよ 
それより嫁さんのケアをキチンとしなよ 
これから先一緒に生きて行くのは嫁となんだからさ

誰かを敵にすると生きやすい時期、環境はある。 
息子の敵になってやるしかないような気もするな。
組織に属して働いていれば親父のこともわかる日がくるだろう。
あと地方公務員はもろに人相手の職業 
だから早いうちにSOSがくるかもしれないんで、
心の準備はしておいたほうがいい。 

嫁さんのケアはどうすればいいか 
考えが及ばない。 
ヘタすると、息子を家族から疎外した敵と認定されかねない。 
どうすればいいんだろね。

自分達の事ばかりで、本当は子供のこと見ていなかったんだろ。 
子育てを間違えたんじゃなくて、子育てをしていなかったんだよ。

結果として子育ては失敗だったと思うよ、でも気にすんな 
俺も18歳で家を出てから、
父親とは20年以上会ってないし今後会うこともないと思う 
そういう話なんて山ほどあるよ。

親に失敗って言われる子供は可哀想だな

>>734 
確かに犯罪犯したわけでもないし立派に働いてるなら失敗ではないな

まー引越ししなかったとしてどうなったかはわからんよな

子供時代に、わき腹が痛くなるほど
仲間と笑い倒した体験がないんだろうな息子さん 
なんて寂しい

最大の過ちは子どもの内面に無関心だったことだと思う 
引っ越しの物理的な距離よりも親子の間の精神的な距離感が
彼の心を固く閉ざしてしまったんだろう 

まあなんだ、その、お疲れさま

知人に似たような転勤必至の職場の人間で、
常に家族全員で動いてる家族がいる 
だが、小学高学年になってくると受験や人間関係などの問題から、
単身赴任が増えてくるのは事実 

なぜ、単身赴任を選ばなかったのか 
子供や嫁側から転校は嫌だと訴えはなかったのか 

転校を繰り返す子の特徴としては、
誰とでも仲良く振る舞えるが、自己主張が薄い 
愛想はよいが何を考えているかわからないなどの傾向があるように思う。
子供への影響は大きい

同じように転勤族の子でも、ちゃんと友達ができる子もいるよ 
親を恨むタイプの子だったっていうだけ 

こういう子は引っ越ししてなくたってどうせ友達とうまくいかない

>>743 
だから子供のタイプによる 
転勤しても平気で次の学校にすぐ馴染み、
また次の転校きまってもあっさり適応できる子もいる 

しかしそうじゃない子もいる。傷つく子は傷つく 
大人が転職して次の職場に馴染むのに時間がかかり 
それを繰り返すことはストレスになる人間もいるように 
繰り返す転校に疲れ、傷つくことだけではなく、
その環境をしいられることはしんどいだろうと思う

母親は何してたんだろ 
ってサラッと読んだ俺でも思うから本人マジで病んでもしゃーないな 
父親も家族会議やら相談やら許可とるやらしなかったんかな 

愛してるなんていわなくても通じてるだろって
亭主関白気取って退職金入った途端妻から熟年離婚される感じだな 
まあこの場合は巣立った独立息子は置いといて
共犯(妻)がいるからまだ支え合えていいんじゃね？

人それぞれ、ってのは間違いないと思う。 
転勤族の子でも友人関係が多い子供はいないことはない。 
転勤の頻度とか時期とかにもよるしな。 

でもそれよりも何よりも全ての大きな原因は 
>>737の言うように両親の子供への接し方だと思う。

もう人それぞれとしか言いようがないよな